月夜の猫

私の大好きな事や日常の気になる事など …私の色々を書いたブログです。

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眠れない夜

…久しぶりな気がします。
ストレスを睡眠で解消する私はいつも悩みがあっても
眠って忘れる事が多いのに今夜は無理そうです。

涙が溢れてきて眠れそうにありません。
さっきよりは落ち着きましたが…とっても久しぶりです。

病のせいもあるかもしれませんが…何だか近頃
自分の感情が上手にコントロールできません
イライラはもちろん、精神不安定、不眠症なんて
本当に薬を飲んでなかった頃とまったく一緒…。

だからだけではありませんが…頭の中を色んな言葉が
ぐるぐると回ってしまって、考え込みすぎてパンク気味
ネガティブになっては浮上しようと頑張るけど…
その頑張りが空しくなると余計に気落ちしてしまい、
まるでうつ状態

それだけはなりたくないと焦ると余計になってしまいそうで…

だけど自分の言葉が上手に口から発せなくなり、
表現できない自分に戸惑い、苦しみ、怒り、悲しみ…
そばに人がいるのにまるで石ころみたいになった気分
人のぬくもりも、優しい言葉も、行動も…頭では分かってても
心に受け止められなくて、自分が自分じゃないみたい。

そんな自分が嫌になりますます
心がとじこもりそうになる

無表情で無感動は私になりつつあり、そのうち誰からも
必要とされなくなる様な気さえしてくる…ヤバイ!!危ない!!と
危険信号が点るほどだと自分では気が付いてるのに
どうする事も出来ない。

今は一生懸命、用事を作っては外に出かけているけど
そのうち誰からも必要とされないと思い込んでしまったら
家からも出なくなりそうで怖い毎日…人間の心なんて
脆い物です。

人の役に立ちたい…誰かを癒せる人になりたい

そう思って夢に向かって頑張り始めたところなのに
こんな自分じゃ誰も癒さないんじゃないかと心がぐらつき
いろんな不安が混ざり合って…また凹む

笑うの大好きで、笑顔がとりえの私がとりえさえ無くなって
いくのが怖い

大人になっても分かってくれる人や支えてくれる人が
居ないとやっぱり人は生きていけないよね。
実感の出来ない今はどうしたらいいんだろう…
薬が効かなくて悪化しつつあるのかな？

早く亢進症を治さなくちゃ。

でも手術はやっぱり怖いので薬で治ってくれるのを
待つしかないのかな…。

この記事へのコメント

分かってはいるんだけどね…

手術は嫌だとあがいてる私（笑）
とりあえず元気です。

情緒不安定で凹んだりしましたが、
凹んでも仕方が無いので新しい病院を探す事にしました。

まだどうなるか分からないけどもう少し自分が
納得出来る様にあがいてみるつもりです。
悲しむのはそれからでも遅くは無いかと…。

誰でも本当は１人きり…いつも仲間に囲まれてる人でも
やっぱり孤独を感じる時はあると思います。

だけど凹むと他の人を受け入れなくなるくせに
孤独を感じてるってね…矛盾してるよね（-ω-；)
でもこの時はめちゃくちゃ凹んでました。

コレも私ということでf^_^;
笑顔はやっぱり私のとりえなので減らさないように
頑張るのでこれからもひとつよろしくね♪

from 悠季 :
2009/08/16 (03:11) :
Edit :
Res

無題

調子悪そうだねえ。
薬で治るなら気長に頑張るのが一番なのかな？確かに手術は怖いけど、確実なら視野に入れるのも仕方ないのかもね。

まあ、私は誰に必要とされるでもなく、甘えるでもなく癒す訳でもなくですが…（笑）
健康診断にも行ってないので果たして健康体かどうか不明ですが、まあ、どうにか生きてます。そういう人も居ますから大丈夫（笑）
寂しい限りと思うなかれ、意外と自覚していない所で必要と思われてるもんです。
陽気な芸能人や有名人と言われる人ですら孤独感と隣り合わせって感じる時無い？
社会への存在価値は自分では決めにくいけど、『なりたい自分』は想像できるよね。
とりあえずそれだけあればどんなにゆっくりでも自力で前に進めるから。その途中で泣きたくなったりしてもそれはそれでいいんじゃないかな。我慢するより精神衛生上いい事な気がするよ…。
いっそピカソの『泣く女』（涙が花火のごとく散っている）をイメージして悲しみを追い出すつもりで泣いてみたらスッキリするかもしれない。
…あ、いや、やっぱり今はあまり刺激的にならずに安静にしているべきなのかも。
うーん、笑顔がとりえは確かにだけど、笑顔が減ったとしても私は友達だからね。
よろしく！