月夜の猫

私の大好きな事や日常の気になる事など …私の色々を書いたブログです。

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整理する為に

書き留めただけのブログです。
ここから先は私の心の闇の部分…
自分への問いかけなだけなので
ネガティブ発言続出の模様
荒れ模様なので早めに他のHPに
非難してください。

ケンカが嫌い…

怒鳴り声が嫌い…

泣き声が嫌い…

…昨日から心の中の風が止まない。
隣で子供達の笑い声がするのに
心の中がざわざわしてて…落ち着かない。
きっと過去にあったいろんな事が心に浮かんで
消えないからだろう。

昨日一日中怒鳴り声や泣き声を聞いていたからか
それとも私自身がずっと怒らなくちゃいけなかったからか
嫌な気持ちが渦巻いている。
子供達のケンカする事なんて毎日の事だし、
些細な事なんだけど…みんなが怒りっぽいから
なのだろうか…ずぐ怒鳴り声が響き渡る。

怒鳴り声…子供の頃から続くもの
両親の怒鳴り声を聞いて育ってきた。
父と母の考え方が違うからか、
いつも私達子供の育て方でいつも食い違い
ケンカに発展してた。
その原因が自分だからか…２人のケンカを見てるのが
本当に嫌で…弟と２人で震えていたあの頃
仲裁に入れず、自分が情けなくて、辛くて、悲しかった。

母が頭の良い人で父がコンプレックスを抱いてたからか
ほんの少しの事でいさかいが起きる。
それは大きくなってからも続いてて…
私もそれなりに言い返す事が出来る様になってからは
まだマシだったけど…

今度は結婚した途端に夫とケンカ
彼は年下だったけど私も初めての子育てで心に
余裕が無く…イライラしてばかり。
何もかもが嫌でケンカばかり…仕舞いには手が出て…
足が出て…すれ違いばかりなのに話し合う事を
面倒くさいと嫌がられて…ますます心がすれ違う。

そのうち私の心がこの生活に耐えられなくなる
だけどこの生活をやめる事も逃げる事も出来ず
少しづつ心が欠けてゆく…荒んでゆく…
そんな事が１年半も続けば心も病むよね。

心の闇に押しつぶされそうになった私は…
すべての人が怖くなって、心がだんだん閉じていって
自分に閉じこもっていって…彼から逃げるか殺すかしか
解決方法が見つからなくなる程、追い詰められて
子供を連れて逃げた…。

でも逃げた先でも光は無くて…
狭い部屋に３人で引きこもり病んだままの私は
自分の心の不安を子供達にぶつけてしまい
余計に自己嫌悪に陥る…自分の気持ちがセーブできず
人間のみならず自分自身も怖くなり…眠れなくなり
食べられなくなる。

自分の怒鳴り声や泣き声で目が覚める。
安易に子供達の前で泣いてしまい…
私が泣くからと泣き出したお兄ちゃんの言葉に
声を出して泣けなくなり…どうにかしなくちゃと
思い出したそんな時…どうしても外に出なくちゃいけない
用事があった時に行った保健所で掛けられた言葉に
救われた…。

そこからは良くなってきて…女性と普通に話せるようになり
男性とも少しづつ近くで一緒に笑って話が出来るようになり
この地から引越しをして…子供達も大きくなってきた。

自己主張が激しくなり…お互いをライバル視して
切磋琢磨しながら大きくなっていくのだろうケド…
２人のいがみ合いを聞いているとイライラする。
何がこんなに私の心はざわめくんだろう…。
そしてどこに行ってもいがみ合いや怒鳴り声…
泣き声が聴こえてくる。

どうして…私はただ…幸せになりたいだけなのに…。
争いごとは無くならないだろうケド…それでも普通に
話し合いや譲り合いは出来ないのだろうか。
子供達を感情的に怒ってしまった時に出かけると
必ずといって良いほど…他の人の怒鳴り声や
泣き声を耳にする。

私の居場所は…ここに居なくちゃダメな理由は…
どうしていつもケンカが私を付きまとう…
静寂は私の心の中にある…なのにいつも心がざわめき
…あっという間にイライラする
私は何の為に…どうしたいのか…何をしたいのか
何をしたら良いのか…。

迷い・・・彷徨い・・・生きて行かなくちゃいけないのか
いつまで？どこまで？苦しまなくちゃいけないのか・・・
まだ進まなくちゃいけないのか・・・どこまでいけばいいのか

きっとどこまでも何だろうけど・・・
近頃ひとりが怖くなってきた。
大人１人で子供達を２人育てるのがこんなに辛いとは
・・・まぁ当然なのかもしれないな。
だからこそ子供を２人で育てる為に夫婦は居るのかも
知れない・・・。

心の安らぎは・・・笑顔の毎日は・・・まだまだ先なのかな。